Soy un pequeño desmadre emocional en estos momentos. Hace unas semanas escribí un post sobre como después de años de autoexilio emocional me decidí a intentar abrirme más a sentir mis emociones y no esconderlas. La verdad es que suena mucho más fácil de lo que es. Hace unos meses, el Universo me dio la oportunidad perfecta para empezar con este proceso de ser más receptiva y abierta a emociones. Desde aquel (probablemente muy, muy caluroso) día de marzo me he estado forzando constantemente a no correr a esconderme ni cerrarme a la primera señal de posible vulnerabilidad.
Si, estoy hablando de alguien que me gusta. Si, me gusta *gusta*. Hasta el momento me he permitido compartirle todo lo relacionado a mi familia, mi relación con mi religión, mi comida favorita (incluidas las aberraciones que comía a los 5 años), fotos de mi vestida de vaquita cuando era más chica hasta mi constante batalla con mi imágen personal y mi proceso de auto-amor (cosa con la que aún batallo hoy en día, pero al fin de cuentas soy una obra en proceso). No me he metido mucho en temas de política, más porque me considero bastante ignorante en ese tema, pero tendré que investigar más al respecto y reportar mis avances en el futuro. Ok, regresando al punto, la única cosa que no he tenido el valor de compartir es la verdadera razón por la que soy tan cerrada y protectora de mis sentimientos. Ya se que muchas personas me ven, o leen lo que escribo, y asumen que soy una persona con una confianza tremenda, sin preocupación alguna y a la que le vale lo que los demás puedan decir, pero la verdad es que a veces siento que es más una máscara que otra cosa.
Igual que Baby en Dirty Dancing, a veces siento que todo me da miedo. ¿Y qué relación tiene esto con esta persona? Pues, que como mencioné en mi post pasado, los fantasmas de corazones rotos del pasado siguen lo suficientemente presentes en mi mente como para que me de miedo que se conviertan en mi presente. Todos estos fantasmas, demonios emocionales e inseguridades inundan mi mente y me llevan a pensamientos tan mensos como “¿por qué no tengo mensajes nuevos suyos?”, “¿Habré hecho algo mal?”, “¿Y si fue por algo que dije?” o “Tal vez simplemente no le gusto tanto…” (este último es el peor, ya que tengo pruebas de que efectivamente si le gusto).
La parte racional de mi cerebro sabe que la gente normal tiene una vida, pendientes, trabajo y demás cosas que atender. La otra parte, la emocional, esa que bloquee por poco más de dos años, se paniquea por un emoji raro, o un mensaje de llegó 15 minutos después de lo esperado. Lo peor del caso es que estoy perfectamente consciente de lo ridículo que es todo esto. La parte de mi cerebro que tiene que lidiar con todo lo relacionado a que me guste alguien está oxidadísima. Siempre he sido alguien super emocional, que siente las cosas muy profundamente, así que la falta de práctica tiene a mi cerebro en una especie de guerra civil a la milésima potencia, en la que mi parte racional intenta constantemente calmar a la dramática insegura que tengo dentro.
Hace como un mes, mientras hablaba con una de mis muchas primas, dije dos cosas que decidí adoptar como mis mantras personales: 1) “Deja que las cosas fluyan, así como el Bacardí… Que fluya” y 2) “ya estamos lo suficientemente grandes como para no hablar las cosas y pedir lo que queremos y necesitamos.” Así que esto es mi intento de empezar a pedir lo que quiero (o al menos de empezar a poner mis ideas en claro antes de poder pedir las cosas bien).
Probablemente la persona de quien hablo va a leer esto, y si es así, por favor tenme paciencia. En algún momento, más temprano que tarde, te contaré todo eso que hoy aún me da miedo contar. La verdad no estoy tan loca, pero por el momento mi cabeza es un tremendo caos y desorden que ni yo entiendo bien.
Por lo pronto, ya entenderás un poco que cada que respondo “nada” cuando me preguntas que pienso, probablemente esté pensando en algo relacionado a esto (o en comida, o en dormir, o en una combinación de los temas anteriores). Así que, aquí lo tienes, querido quien seas… Bienvenido al desmadre que es mi mente.
Xo,
C.
PD. Sí, ya sé que posiblemente esté imaginando cosas y solo sean mis miedos hablando, pero escribo esto como una manera de sacar mis frustraciones de manera productiva.
PPD. Si, también estoy consciente de que puede ser que tal vez le guste tanto como esa persona a mi…
Dear Whomever,
Im kind of a mess right now, emotionally speaking. A few weeks ago I wrote about how after years of self-imposed solitary confinement, Im currently trying to be more open to feelings in general. The truth is, its way easier said than done. A few months ago the Universe sent me one of the best opportunities it could have given me to open up. Ever since that (probably very hot) day in March Ive constantly been forcing myself to not close up at the first sign of potential vulnerability.
Yes, Im talking about someone that I like. Yes, I like *like* them. So far Ive shared everything from family situation, religion, food choices, and embarrassing childhood pictures to my past body-image issues (which I still deal with even today, but Im a work in progress). We havent really gone much into politics, but mostly because Im quite ignorant on the subject.. Ill have to do some research on the topic and report back sometimes soon. Anyway, the one thing I havent yet had the guts to tell this person is the real reason behind me being so guarded with my feelings. I know people might see me, or read my writing and assume Im a confident person, without a care in the world and who gives absolutely zero fucks about what others think, but the truth is, sometimes it feels like thats just a façade.
Much like Baby, from Dirty Dancing, I feel like Im afraid of everything. And what does all this have to do with this new person, you might ask… Well, like I mentioned in my previous post, the ghosts of heartbreaks past are still present enough in my mind that Im scared of them becoming the ghosts of heartbreaks present. All these ghosts and demons and insecurities came to flood my mind once again. “Why dont I have any new texts?” “Did I do something wrong?” “Was it something I said?” “Maybe this person is just not that into me…”
The rational part of my brain knows that people have lives, chores, work and to-do lists to attend, the emotional part of my brain (the one I locked away for years) is freaking out over a stupid emoji or a text that comes in 15 minutes later. And this isnt even the worst part. The worst part is I know how ridiculous all this sounds, how annoying and teenager-y it all is, but I cant help it. The part of my brain that deals with this kind of crush-related anxiety is so rusty and keeping it so under wraps for so long prevented it from maturing as it should have. Believe me, I try to keep it in check, but Ive always been an over-emotional, drama-prone being who needs to be the center of attention. My brain in currently in a civil war overdrive in which its trying to reign in the insecure drama queen side.
About a month ago, while talking to one of my many cousins, I said two things that Ive since adopted as my mantras, and that I try to apply to pretty much everything: 1) let things flow the way alcohol would flow at a frat party, and 2) were old enough to ask for what we want and that we need, and to not be ashamed of wanting or needing those things. So, this is me trying to do exactly that, or at least put my thoughts in order before I can even consider having a conversation about what I want.
I know the person Im talking about above will probably read this, so if you do indeed read this, please know that I want to let you in on my crazy side, its really not as bad as it might seem, its just a bit disorganized and chaotic at the moment. Im not yet as strong and confident as I appear, but I will get there (fake it till you make it an all that).
For now, know that when these are a few of the things that are going through my mind when you ask whats on my mind (its usually either this, food, how much I want a nap or a combination of these). Its rarely “nothing”, although thats usually my go-to answer when im overthinking things. So, there you have it, dear whomever, welcome to the chaos that is my mind.
Xo,
C.
PS. Yes, I am very much aware that i *could* just be making up things in my head and this person might not care enough to read all of this, but Im writing this for myself, in an attempt to empty my thoughts in a productive manner.
PPS. Yes, I am also very much aware that this person could in fact be as much into me as I am into them…
Fuente: este post proviene de The Not-So-Simple Life of C, donde puedes consultar el contenido original.
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